爱，死亡与内啡肽
萩原研二乙女向
梦角视角
女主大概率有精神症，代入感很弱，谨慎观看
同窗设定
学生时期的畸形单恋
“有时候想要去跳海。”
这句话从女孩嘴里忽地冒出来，像是春天到了湿润的芽就龇牙咧嘴从松散土缝里挤出头。把她比作易折的草，带着草汁腥味，一点也不值得奇怪。
月光明朗的夜晚，天台或江边，鬓角的碎发被风拨弄，在幻听中柔软地簌簌作响，衣摆没有按规定塞进校裤，左摇右摆向前倾着。
她靠在栏杆上，我只能瞧见可爱的后脑勺，黑发伴着晚风飞舞让人看不清脸上的表情，脖子向一边倾斜，头又搭在手臂上，靠血肉勉强连接在手臂末端的右手探出栏杆。
似乎身体的重心再往前伸一些，指尖的重量再增加一点，你就要被无端的命运拖拽下去。
我胡乱想着她冲动跳下去的几率有多大，揪住衣领把人拽离栏杆，心里谋划该如何应答这突如其来的坏情绪，
该说：“再说这种话我先把你揍死哦！”
还是“世界上还有很多美好的事情，我们去买支雪糕吃吧”。
我说：
“好啊，我们去殉情吧。”
迎接我的是那孩子打在我背上的一拳，轻轻柔柔，没有多大威力。我忍不住笑起来，刻意地将声音像棒球一样用力投掷，噪音可以顺着风飘到五百米远的电视塔处。
她也笑着骂我好恶心，刚才身上出现的的低气压看起来瞬间消失不见，接着又说自己头疼，风吹的，想吃冰淇淋，话语不连贯，眼泪也稀稀落落地掉。
我想抱抱她，小时候我妈就这样安慰我。她不像那些女孩，很少哭。或许是因为每次哭着哭着就因丢失水分而枯萎蜷缩成一团，多流滴泪都要折寿的样子。
可我的手是无法伸出的，还未成熟的异性之间搂搂抱抱很奇怪。
她要是男生就好了，与她进行肢体接触时就不需要思量再三，我连她为何哭泣都明白不了却还在自私地这样幻想。
所有问题充斥着大脑，明明我很擅长哄其他女生开心，却猜不准她的想法，只能手足无措站在旁边，粗糙的手指不敢替她撇去睫毛上沾的泪珠。
她抬眼看我，眼神里明摆着可悲。
或许是试探又或许是孤注一掷，我不是读心师，关于情绪的一切都是我异想天开。她在抿嘴唇，用唇纹占卜，笨拙如我或许也能预言出下一秒她会说出惊天话语。
十几岁的男孩不都会有对爱情的向往嘛，分不清是脑还是心在说胡话：不会对我告白吧？拜托鼓起勇气向我告白吧！从高空坠落，我也迈出一步稳稳地接住你。
可她胡乱抹去眼泪，张了张嘴，空气依旧寂静，我恍惚间看见女孩的灵魂膨胀成巨大的气球快要爆炸，呼出两口气后又瘪回一层皮，眼泪水再一次从所谓心灵的窗户里满溢。
“你会不懂的。”她像是在埋怨我，说起胡话来。
“我也不懂我自己，但我要你懂我。”
从塞满桌洞的热血少年漫也大致猜的到她不会去读言情小说，我本来也应该不知道这句话的出处，好巧不巧姐姐看的时候撇到两眼，当时觉得说这话的人不可理喻，而姐姐觉得浪漫，两人为此大吵特吵。
生活本来就富含戏剧性，早熟的我深谙此理，她说要我懂她，一点也不不可理喻，被理解是人类的正常需求，我懂我懂。
因为是她提出的要求，哪怕是无理的请求，一并都值得被包容，这就是爱吧，我的爱。像是说玩笑话一般不负责任确认臆想，随便她啦管她有没有理由，爱就是爱，哪来的那么多为什么，拜托我才十七岁，十七岁人生只有一次，爱人也需要理由的话真的很无趣。
可我明明知道，这样想是错误的。
然后下一个问题又被抛出，为什么认为这是错误的。
该死的怀疑主义，我提出的见解无脑，对见解做出的意见无效，要是多读点书，装个聪明人欺骗自己也好，而晚风只会吹得我脑袋疼，连带着牙齿一起感到疼痛，像是从根部开始磨损，跳跃性思维使我决定周末去看看蛀牙。
便利店24小时营业，我和她各买了一支棒冰占着座，透过透明玻璃看马路，我们都不是能从川流不息的景象中体悟有关“变与不变”哲理的人，这家伙完全不关心这类问题，她比我更活在当下，这一点也值得被喜欢。而我是从长辈、语文老师那里偷听到一些，再煞有其事地复述一遍，实则完全不了解其内核。
半斤八两的我们，再也无法在平庸的快乐中沉默，好像到了这个时刻必定陷入对痛苦的揭露。
“为什么想要自杀。”
我把自杀两个字说得很小声，总感觉只要店员听到了这个词就会把我们赶出去。
“萩原，”她摆出那副痛苦的模样，眼睛里透露出渴求来，“我告诉你，你不要告诉其他人。”
我点点头，也把眼睛睁大，把天生擅长装乖的优势发挥到极致，向她发誓若不保密就被大卡车撵成泥。
这种毒誓，我只在她面前发，因为没有特意保密的必要，过不了几天周围的人都会知道她的新秘密。她会亲自挨个趴到他们的耳边说，要求他们保密。
向我袒露真心前我还以为是什么秘密，自己是世界首富的私生子还是拥有了超能力？结果她说：自己喜欢上了高二的某个学长。在我的追问下，学长的名字浮出水面。
“他不会爱我的。”
虽然我不懂从哪里得出这个结论，可她想死的缘由仅仅是这个。
这哪是个秘密，明明是颗炸弹，我原本就乱的脑子这下真被卡车撵成了肉泥。我为此愤愤不平，实际上是心有不甘，又难受又恨人，我对这混蛋不是又爱又恨吗，只能憋在心里不能骂她。
能有多难受？我觉得我很可怜，因为她不会比我更难受。最好学长明天就交到女朋友，她可怜巴巴地找我大哭一场我才能高兴，才能原谅她。
好吧，事到如今我才意识到这并不是属于爱的一种形式，它畸形而显得我卑微丑恶。假设我坚信爱是无私奉献，并拿此条前提作为评定爱的标准，我并不愿意主动向她表明心意，更愿意沉溺幻想与意淫，可以推导出：我比起说是深爱女孩，不如定义为更想要得到自己的她。
所幸是在她痴迷学长的三个礼拜后的突然一天里，她在放学途中向我数落起学长的不是：“我不喜欢他把校服下摆塞到裤子里，那样太造作了，显得他很瘦，没有精神，学长走路还驼背，那样很难看。"
看起来我还不够了解她，她迅速地迷恋上某人，又因对他者美好无缺的幻想被细节无情戳破而迅速下头，她比我更不懂得爱的真谛，今后还会重复很多遍这样的经历。
借过于熟悉彼此而无法对对方产生滤镜为借口，可以长久立足于她身旁的我忍不住陷入遐想，如果，如果，反正世界上不会存在她理想中的完人，我是否有机会得到她的亲昵与最终的依赖？
在她又短暂暗恋了同年级的体育生，看起来很像男孩的学妹后，暑假来了。
夏夜的空气是难以想象的浑浊，房间里没开风扇，灯也关着，不断有恼人的汗液渗出皮肤。
她坐在地板上，本就高于膝盖的短裤又被尽可能地卷起来。太热了，她像炸毛的猫，表现出前所未有的烦躁，恨不得将身体露出衣物的部分都紧贴地面贪恋一丝凉意，让我也碰巧一饱眼福。
蜡烛微弱的火光在黑夜中照亮了对面的人，大概是光影作祟，今晚比常日里沉默，未干透的刘海散乱在额头，发夹被取下摆在一边。
这使我有些不敢直视对方的眼睛，并意识到这是奇怪的事，而奇怪是由我造成的，邀请她来家里过夜的是我，提出点燃蜡烛讲鬼故事试胆的也是我，前一秒还在兴奋不已后一面却使气氛陷入僵局的还是我。
片刻寂静后，我终于回想起来自己欠抽的嘴刚才说了什么。
“真的要陪我过夜？就那么喜欢我？”
只能尴尬地挠头发，我的思绪终于转过弯来，张嘴试图打破这一局面：“开玩笑，开玩笑的懂吧。”
“比起说愿意陪你过夜的我是大好人，邀请我来你家过夜的你才是被动方吧。”
听到她接过话茬，我松了口气，可还没等调整一下心态，面前的烛光迎着气流晃动两下，熄灭了。
情况虽在意料之外，我倒必不慌张，只不过是短暂地失去了光源，起身打算摸索着去找房间的电灯开关却被叫住。
“为什么要开灯？”
“我不想开灯。”
还是她的声音。
我对她与常人不同的的脑回路早已见怪不怪，便放弃寻找的念头就地坐下，耳边传来细琐的摸索声，伸手向四周探去，触碰到一件湿漉漉的玩意儿，尖叫声也同时响起。
我的手被惊得缩了回去，嘲讽的话语却脱口而出：
“是我，胆子那么小，好弱啊。”
她的声音再一次从近处传来：
“你的手，太冰了，像死人一样。”
缺德，实属缺德。黑暗中，我的一侧手臂被湿润的东西缠住，不用思考就知道是她出了汗的身体。
我不由得嫌弃皱眉，连推开都怕脏了自己的另一只手，只能嘴上回击着：“那么喜欢和死人贴，你也挺怪的嘛？快点松开，沾了你的汗好恶心。”
话音刚落，我即刻察觉自己的手被牵住了，她的手同样也是湿漉漉的。
我想不通同样是人，她怎么可以热得出了那么多汗，我挣扎着想要挣脱地狱的同时更多触感在摩擦中被放大，比起牵过的女孩的柔软的手，她的手能轻易触摸到表层以下的手骨，手指蕴含魔力，我才意识到那是与自己同类的手，像是龇牙咧嘴的野兽，具有竞争力，挑衅着神经。
接着，我摸到湿透而起皱褶的布料，再然后是人类的肌肤。我的手还被强力压制着，牵引着，最初柔软的部分是小腹，向上攀过被薄薄一层皮肤包裹的肋骨。
听到细微的喘气声，我想到肋骨下埋的是随呼吸起伏的肺，心脏蹦出的血液在此处交换养料，这是存活需求的重要一环。再划动手指，被轻薄布料包裹住的胸部上触到凸起的点，只是拨弄两下，呼吸声加重了。
“这是？”
“明知故问，我要杀了你！”尖叫里掺有化不开的鼻音，特意提高的音调反而酷似撒娇。
我真喜欢她这样，只有她才能刺伤我。在脑海里描摹那张算是漂亮的脸，亲吻，反复地抚摸，吞吃掉无形的欲望，颤抖动荡的灵魂酿出原始的汁液。
渴望又恐惧着单箭头的暧昧关系，爱意扭曲地滋长，又谦卑地屈膝恳求，藏住变成赔钱倒贴货摇尾巴的冲动，以至于一种兴奋过度的求之不得转化为仇恨。
无法组织语言解释心中的感受，巴别塔摇摇欲坠，好想逃跑。
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